Toccare le Persone

Odio non riuscire a toccare le persone.
A cambiarle.
A lasciare un'impronta indelebile di me.
Odio non riuscire a regalare almeno un'emozione.

Arriva sempre il momento in cui è ora di separarsi e non lasciare niente di se stesso all'altro è come aver solo perso tempo davanti ad un qualsiasi sconosciuto.

Il Dolore della Fiducia

Far soffrire una persona non è difficile. Anzi...
Se poi avevi conquistato la sua fiducia diventa facile, quasi inevitabile; più ti aiutano più ti possono fare male.
E non importa che l'amico sia morto o sia distante; non importa che abbia abusato di te o che sia solo scappato.

L'effetto è lo stesso!

Sei ridotto ad uno straccio perchè non riuscivi a dormire; sai che adesso sarà diverso, sicuramente non meglio di come era prima perchè ciò che vi legava adesso può essere dipinto come una natura morta: tanto bella quanto inanimata.

La paura che credevi di avere sconfitto riaffiora; eri riuscito ad aprirti ancora, ma anche questa volta la sensibilità ritrovata ha guidato la sua mano mentre affondava il coltello.
Il tempo ritorna ad essere il tuo migliore amico: fra qualche settimana, mese o anno anche questa sarà solo una cicatrice completamente rimarginata, solo un brutto ricordo.

Ma riuscirai ad essere di nuovo te stesso con qualcuno?
Riuscirai a crescere ancora sapendo che inevitabilmente soffrirai?

Il bello della vita è proprio questo: non lo sai.
Nuove persone cominciano ad avvicinarsi al tuo sogno, nuove esperienze ti aspettano, nuovi amici, forse, riusciranno a riconquistare la tua fiducia.

Dedicato a Johnny, uno dei migliori amici che ho avuto. Sempre che sia morto davvero.

Vuoti

E arriva inesorabile il momento in cui il rapporto tra due persone si perde... si indebolisce fino ad un'inevitabile fine che la vita, allontanandovi nella sua vastità, ti ha sbattuto in faccia.
A volte, ancora più pateticamente, cerchi di mantenerlo in vita a distanza mentre lui, il rapporto, implora in ginocchio l'eutanasia.

E tu rimani solo, quasi stordito.
La mancanza di qualcosa che ancora non riesci a focalizzare, ma che tu sai ti manca, lacera la tua anima.
E allora piangi, perchè altro non puoi fare.

Una Maschera per Ogni Persona

Bello il Commento di Dadi...
Bello perchè piace sentirsi meno soli e bello perchè ti fa pensare.

Sentirti diverso da com'eri prima, ma non essere più in grado di confidarlo, ... a volte di spiegarlo... è terribile.
All'inizio dai la colpa a chi ti sta intorno che non riesce a vedere il tuo cambiamento... poi piano piano te ne accorgi:
sei tu che non vuoi farlo vedere..
sei tu che alla domanda "cos'hai?" rispondi con un semplice quanto inutile "niente"..
sei tu che fai finta di stare bene, ma sai che non è così..

E mi sento sempre più vuoto.
Un buco nero che mi mangia dall'interno, che mi libera da ogni emozione.. perchè non riesco a condividerle con nessuno, perchè ho paura di far vedere come sono cambiato, perchè sono ipocrita con tutti e sincero con nessuno.

Comincia lo Show.

Riesco a cambiare personalità in pochi secondi:

- con lui accetto qualsiasi festa fino a tornare a casa in ginocchio per vomitare.
- con lei sono qualcosa di più di un bravo amico.
- con lui ho avuto il coraggio di aprirmi un po' di più... ma non aveva funzionato...
- con lei sono quello di sempre, quel bravo ragazzo coi voti alti a scuola.

Eppure sono sempre io...

Si insinua più forte di qualunque altra cosa il dubbio di essere affetto da qualche forma di schizofrenia, ma poi mi rendo conto che dipende tutto da me, che sono io l'artefice, che voglio fare io l'attore.

Perchè?

Razionalità

Ho bisogno di spiegare a me stesso perchè scrivo qui.
La razionalità è l'unica cosa che mi ha sempre salvato dalla depressione, la continua analisi delle motivazioni che mi spingevano a stare male mi è sempre stato enormemente d'aiuto nella mia vita.

Adesso però devo spiegarmi perchè scrivo qui e la motivazione si divide in due parti:

1) Già scrivo e curo un altro blog. Un blog dove, nonostante la mia identità sia conosciuta a molti, mi ha permesso di imparare dalle stesse cose che scrivevo; il limite però di non poter essere totalmente aperto unito all'ultima crisi di depressione mi ha spinto ad aprire un posto dove poter tenere traccia della mia vita nel suo aspetto più intimo.

2) Senza dubbio anche l'estenuante voglia di mettermi in mostra ha contribuito e dovrà essere motivo di riflessione fra qualche post.

Adesso so perchè scrivo qui e posso farlo liberamente, senza entrare in conflitto con alcuna parte di me...